1– آسمان را ستاره زیبا می کند ، باغچه را گل و چشم را اشک . ولی تو ، همه چیز را ، با تو همه چیز زیبا می شود ، حتی زشت .

2 – فردا و دیروز با هم دست به یکی کردن . دیروز با خاطراتش ما را فریب داد و فردا با وعده هایش ما را خواب کرد . وقتی چشم گشودیم روزها سپری شده بود .

3 – به بازار سیاه رفتم برای خریدن عشق . ولی در ابتدای ورودم روی کاغذی خواندم : در غرفه ی هوس بازان عشق را به حراج گذاشته اند به قیمت نابودیه پاک بازان .

4 – هر وقت یه مشکل بزرگ داشتی نگو خدایا من یه مشکل بزرگ دارم ، به مشکل بگو من یه خدای بزرگ دارم .

5 – عشق یعنی کوچک کردن دنیا به اندازه ی یک نفر و بزرگ کردن یک نفر به اندازه ی دنیا .

هوس بازی:

زن و شوهری به دنبال نشانی محل غیر مجاز کورتاژ میگشتند.
مرد، زنباره‌ای بود که با زن هوسبازی در اینترنت آشنا شده بود. 
قرار بود آنها یکدیگر را برای اولین بار در یک رستوران ملاقات کنند.
زن مانتوی زرد پوشیده بود تا راحتتر پیدایش کنند .
مرد وقتی روبروی زن نشست فهمید او همسر خودش است.

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفره. ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟ میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه!!!
از یه غضنفره می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه!!!
غضنفر هلو میخورده به وسطش که میرسه میگه ایول گردو هم داره
به غضنفره میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیس
به غضنفره می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟

غضنفره هیئت میزنه روز عاشورا رو در هیئت می نویسه : به علت شهادت امام حسین تعطیل می باشد !
به غضنفره میگن اگه آنجلینا جولی مادرت بود چیکار می کردی؟
میگه تا ۴۰ سالگی شیر می خوردم.
قطعه ای از شاهکار ادبی یک غضنفر
شب بود و خورشید می درخشید. پیرمردی جوان ، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوشخراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
به غضنفر میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج
میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج.

غضنفره تو مانور شرکت می کنه . از هواپیما که می پره چترش باز نمیشه .
آروم رو می کنه به آسمون و میگه : خدایا شکرت که مانوره !!!

یه غضنفره قبر کن بوده بعد یه روز داشته یه مرده هرو خاک می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن.بعد غضنفره با بیل می زنه تو سر طرف و یارو می میره! ترکه داد می زنه: نترسید من کشتمش!!!!
دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم!!!

یه روز به یه غضنفر مگن بچه دار شدی ترکه به یارو میگه به زنم نگید میخواهم سوپرایزش کنم

غضنفر بسته هزارتومنی می شمرده آخرش ۲۵۰ تومن کم میاره.
غضنفرشلوارشو برعکس میپوشه، ننهاش بهش میگه: الهی قربونت برم، وقتی میری انگار داری میایی

ترکه میخواد یه زیردریایی رو غرق کنه میره در میزنه فرار میکنه

از غضنفره می پرسن پس از انکه حضرت یونس در شکم ماهی اسیر شد چه اتفاقی افتاد؟ غضنفره می گه: سازمان (یونس کو) تاسیس شد!!!
 

پیام تبریک غضنفرا :

حلول ماه مبارک نوروز بر  تمامی فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

به غضنفره می گن از کجا عرق خوری رو شروع کردی

می گه از زیر بغل دوست دخترم

قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
غضنفره: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
غضنفره: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم!!!

غضنفره را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم!!!

ازغضنفره می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!

غضنفره به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!

شما هم اگر بیکار باشید و یک خودکار یا مداد و کاغذ داشته باشید روی آن چیزهایی می‌کشید. ممكن است این خطوط درهم و مبهم، در نگاه اول چیز جالبی برای گفتن نداشته باشند ولی به اعتقاد بسیاری از روانشناسان این نوع نقاشی‌های ناخودآگاه نمایانگر درون و افكار ما هستند كه به دور از محدودیت‌های ذهن آگاه‌مان (خودآگاه‌مان)پدید می‌آیند و اسرار نaاگفته‌ای از شخصیت ما را به تصویر می‌كشند.

به ادامه مطالب مراجعه کنید...

تصویرسازی های خلاقانه اریک جوهانسن
آیا عکس‌ها همیشه باید مفاهیمی عینی را منتقل کنند یا می توان با ترکیب عناصری فانتزی بینندگان را به دنیایی متفاوت برد؟ اریک جوهانسن شانس خودش را آزمایش کرده است.
اریک جوهانسن یک دانش آموخته کامپیوتر است که چهارسالی است به عکاسی و تصویر سازی حرفه ای می پردازد. تصاویری که او به مخاطب انتقال می دهد دنیایی را پیش روی وی عرضه می کند که واقعی نیست اما تماشایی به نظر می رسد.

ادااااااااامه مطالب لفففففن

سوتی شدن حضور یک زن در پشت گوینده خب

حرکات فوق حرفه ای یک زن بادی گارد !!

حرکت شجاعانه و دیدنی یک پسر!

تبلیغی از قدرت فیلمبرداری یک دوربین حرفه ای

فوتبال دستی باز حرفه ای !!

تصویری از حرکت آهسته ...

چهره عجیب دختر ژاپنی!

استفاده خنده دار دو کودک از تردمیل

خنگ!

سقوط کردن هنگام تکنو زدن !!

کارگری که دست فرمانش فوق حرفه ایست!

شوخی دردناک با دوست!

اسپرت کردن اتومبیل با چرخ های کج !!

تخت خواب مدرن و جدید!

سلام امشب چند تا شعر طنز باحال جمع کردم واستون يه جا!

اميدوارم هم دعام کنين و هم نظر يادتون نره!

اغلب به چشم یک برادر دوستت دارم

کافی نباشد مثل خواهر دوستت دارم

اندازه ی مینا و مرجان و ملوک الملک

اندازه ی لیلا و هاجر دوستت دارم!

من به تمام خوبرویان عشق می ورزم

امّا تو را یک جور دیگر دوستت دارم!

اندازه ی جارو، فریزر، تخت، خاک انداز

اندازه ی شیر ِ سماور دوستت دارم!

اندازه ی وانت،‌ پژو، پی کی، پرادو، وَن

اندازه ی ماشین خاور دوستت دارم!

گیرم مسلمانی و سر بر مُهر یا حتّی

گیرم که باشی گبر و کافَر، دوستت دارم

شبها همیشه قبل خوابم می نویسم من

با رنگ قرمز، توی دفتر: دوستت دارم

دفتر که چیزی نیست با پر می نویسم بر،

بال سپید هر کبوتر دوستت دارم

دیگر به چه شکلی بگویم دوستت دارم؟!

باید بفهمی خانم خَر! دوستت دارم!

وقتی که مثل گاو ماده فربه و چاقی

یا عینهو زرّافه لاغر؛ دوستت دارم!

پروانه! بلبل! گربه سگ! طاووس! قو!‌ آهو!

گوساله! بز! بوزینه!‌ عنتر! دوستت دارم

خوب است ... حالا شد! چه کیفی داد! به به! جان!

انگار کردی خوب باور دوستت دارم!

پوزش اگر چیز بدی گفتم، غلط کردم!

خب راستش ... می دانی آخَر؟! دوستت دارم

فاضل ترکمن

شهری بود که همة اهالی آن دزد بودند. شبها پس از صرف شام، هرکس دسته کلید بزرگ و فانوس را برمیداشت و از خانه بیرون میزد؛ برای دستبرد زدن به خانة یک همسایه. حوالی سحر با دست پر به خانه برمیگشت، به خانة خودش که آنرا هم دزد زده بود.

به این ترتیب، همه در کنار هم به خوبی و خوشی زندگی میکردند؛ چون هرکس از دیگری میدزدید و او هم متقابلاً از دیگری، تا آنجا که آخرین نفر از اولی میدزدید. داد و ستدهای تجاری و به طور کلی خرید و فروش هم در این شهر به همین منوال صورت میگرفت؛ هم از جانب خریدارها و هم از جانب فروشنده ها. دولت هم به سهم خود سعی میکرد حق و حساب بیشتری از اهالی بگیرد و آنها را تیغ بزند و اهالی هم به سهم خود نهایت سعی و کوشش خودشان را میکردند که سر دولت را شیره بمالند و نم پس ندهند و چیزی از آن بالا بکشند؛ به این ترتیب در این شهر زندگی به آرامی سپری میشد. نه کسی خیلی ثروتمند بود و نه کسی خیلی فقیر و درمانده.

روزی، چطورش را نمیدانیم؛ مرد درستکاری گذرش به شهر افتاد و آنجا را برای اقامت انتخاب کرد. شبها به جای اینکه با دسته کلید و فانوس دور کوچه ها راه بیفتد برای دزدی، شامش را که میخورد، سیگاری دود میکرد و شروع میکرد به خواندن رمان. دزدها میامدند؛ چراغ خانه را روشن میدیدند و راهشان را کج میکردند و میرفتند. اوضاع از این قرار بود تا اینکه اهالی، احساس وظیفه کردند که به این تازه وارد توضیح بدهند که گرچه خودش اهل این کارها نیست، ولی حق ندارد مزاحم کار دیگران بشود. هرشب که در خانه میماند، معنیش این بود که خانواده ای سر بی شام زمین میگذارد و روز بعد هم چیزی برای خوردن ندارد.

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن !



بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه . . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم .
خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم !
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .



زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار .
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت .




زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم !
اما روز اول چیزی ندیدم !
روز دوم هم چیزی ندیدم !
روز سوم هم چیزی ندیدم !
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم !

یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوري می کنه. بطوریکه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه. ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن.

وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان، رانندهء خانم بر میگرده میگه:


- آه چه جالب شما مرد هستید!…. ببینید چه به روز ماشینامون اومده! همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم!

مرد با هیجان پاسخ میگه:

- اوه … “بله کاملا” …با شما موافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه!

بعد اون خانم زيبا ادامه می ده و می گه:

- ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملن داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه. مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن كه مي تونه شروع جريانات خيلي جالبي باشه رو جشن بگیریم!

و بعد خانم زيبا با لوندي بطری رو به مرد میده.

مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حاليكه زير چشمي اندام خانم زيبا رو ديد مي زنه درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به زن.

زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمی گردونه به مرد.

مرد می گه شما نمی نوشید؟!

زن لبخند شيطنت آميزي مي زنه در جواب می گه:

- نه عزيزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشيم !!

--------------------------------------------------------------------------------------

دستشویی مردانه (طنز)

* دسته بندی : داستان خنده دار


من تقریباً تو دستشویی نشسته بودم که از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت؛

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی مردانه هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم
به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت
آوری دادم؛

- حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید؛

- خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم برا ی همین گفتم؛

- اُه منم مثل خودت فقط داشتم از اینجا می گذشتم..

خنده بازار

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور میشه، به هر ترفند بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم؛

- منم می تونم بیام طرفت؟

آره سؤال یکمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ
احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم؛

- نه الآن یکم سرم شلوغه!!!

یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت :

- ببین. من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقي داخل دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب ميده.
---------------------------------------------------------------------------------------

یارو زبونش می‌گرفته،

میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟

کارمند داروخونه می گه:

دیب دیگه چیه؟

یارو جواب می ده: دیب

دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.

کارمنده می گه: والا ما

تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟

یارو می گه: بابا دیب،

دیب!

طرف می‌بینه نمی فهمه،

می ره به رئیس داروخونه می گه.

اون میآد می پرسه: چی

می‌خوای عزیزم؟

یارو می گه: دیب!

رئیس می پرسه: دیب دیگه

چیه؟

یارو می گه: بابا دیب

دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.

رئیس داروخونه می گه:

تو مطمئنی که اسمش دیبه؟

یارو می گه: آره بابا.

خنده بازار

خودم دائم مصرف دارم. شما نمی‌دونید دیب چیه؟

رئیس هم هر کاری می‌کنه،

نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه.

یکی از کارمندای داروخونه

میآد جلو و می گه: یکی از بچه‌های داروخونه مثل همین آقا زبونش می‌گیره.

فکر کنم بفهمه

این چی می‌خواد. اما الان شیفتش نیست.

رئیس داروخونه که خیلی

مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، گفت: اشکال نداره. یکی بره دنبالش، سریع

برش داره بیارتش.

می‌رن اون کارمنده رو

میارن. وقتی می رسه، از یارو می‌پرسه: چی می خوای؟

یارو می گه: دیب!

کارمنده می گه: دیب؟

یارو: آره.

بهترین مطالب خنده دار

کارمنه می گه: که این

ورش دیب داره، اون ورش دیب داره؟

یارو میگه: آره،

همونه.

کارمند میگه: داریم! چطور

نفهمیدن تو چی می خوای!؟

همه خیلی خوشحال شدن که

بالاخره فهمیدن یارو چی می خواد. کارمنده سریع می ره توی انبار و دیب رو میذاره توی

یه کیسه نایلون مشکی و میاره می ده به یارو و اونم می ره پی کارش.

همه جمع می شن دور اون

کارمند و با کنجکاوی می‌پرسن: چی می‌خواست این؟

کارمنده می گه: دیب!

می‌پرسن: دیب؟ دیب دیگه

چیه؟

می گه: بابا همون که این

ورش دیب داره، اون ورش دیب داره!

رئیس شاکی می شه و می

گه: اینجوری فایده نداره. برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟

کارمنده می گه: تموم شد.

آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت!

.

.

.

*دلم خنک شد، آخر نفهمیدین دیب چیه*

بي زحمت اون دكمه ي سپاسم بفشاريدنظرتونم بگيد

1.روزی مردی از یک دختر پرسید:
آیا با من ازدواج می‌کنی؟

دختر جواب داد: نه
و از آن پس مرد شاد زیست، به ماهیگیری و شکار رفت، کلی گلف بازی کرد،تمام مسابقات فوتبال را دید و با هرکه دلش خواست رقصید.

2.یه روزی یه دختر کوچولو بود که فک میکرد یه پسری دوستش داره هرکاری پسره میکرد دختره تحمل میکردو به خودش میگفت تحمل کن اون گناه داره به جز تو کسیو نداره ....اون دختر کوچولوهه من بودم
این عکس اون موقعه هامه

بلاخره اون پسره به این نتیجه رسید که بابا عشق کیلویی چنده....رفت دنبال رویاهای خودش..ههههه..
میخواست بره خارج خواننده بشه...دختره بهش گفت پس من چی؟...
پسره جواب داد ببین من تورو خیلی دوست دارم..عاشقتم..ولی خوانندگی رم خیلی دوست دارم!!!!...گیتارمو توی این دنیا بیشتر از هر چیزی دوست دارم اون تنها منو میفهمه...این جوری بود که دختر کوچولوی قصه ی ما معنی عشقو فهمید





پسره رفت..براش مهم نبود که چی سر دختره میاد....البته همین جوری یهو نرفتا..
تا میتونست دل دختر کوچولو رو شیکوند ..همه ی عقده های روانی شو روی اون قلب کوچولوی دختره خالی کردو بعدش همه ی خاطرات دخترو دزدید و اونو با یه قلب شکسته ول کردو رفت





دختر کوچولو اعتمادشو به همه ی دنیا از دست داد..
از همه چیزو همه کس متنفر شد..مخصوصا عشق...

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر
و می دانی که کویر بدون باران زنده است
پس برو بمیر

اینم یک عکس دیگه از همسر مهربونم

این مدل رو دیگه ندیده بودیم

برای دیدن عکس ها ادامه مطلب رو بزنید

برای دانستن جواب به ادامه مطلب مراجعه کنید       با تشکر مدیریت وبلاگ

باید پس از خواندن سئوال در عرض فقط 5 ثانیه به آن جواب درست را بدهید در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در 10 میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد

بعضی از ماهها 30 روز دارند بعضی 31 روز چند ماه 29 روز دارد؟

2=اگر دکتر به شما 3 قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت 1 قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟

3=من ساعت 8 شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که 9 صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟

4=عدد 30 را به نیم تقسیم کنید وعدد 10 را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می اید؟

5=مزرعه داری 17 گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز 9 تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟

6=اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟

7=فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟

8=اگر 2 سیب از 3 سیب بردارین چند سیب دارید؟

9=حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟

10=اگر اتوبوسی را با 43 مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور 5 مسافر را پیاده کنید و 7 مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان 8 مسافر پیاده و 4 نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از 14 ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟

به ادامه مطلب مراجعه کنید

پـشـت یـك هـزار تـومـانـی نـوشـتـه بـود
پـدر مـعـتـادم بـرای هـمـیـن پـولی كـه پـیـش تـوسـت
یـك شـب مـرا بـه دسـت صـاحـب خـانـه مـان سـپـرد...
خـدایـا چـقـدر مـی گـیـری ... !!
کـه بـگـذاری شـب اول قـبـر قـبـل از ایـنـکـه تـو ازم سـوال کـنـی ،
مـن یـه چـیـزایـی ازت بـپـرسـم

نامه ی چارلی چاپلین به دخترش : تا وقتی قلب عریان کسی را ندیدی بدن عریان خودت را نشان نده هیچ وقت چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمی فهمد گریان مکن قلبت را خالی نگاه دار اگر هم روزی خواستی کسی را در قلبت جای دهی سعی کن که فقط یک نفر باشد و به او بگو که تو را بیشتر از خودم و کمتر از خدا دوست دارم زیرا که به خدا اعتقاد دارم و به تو نیاز

__________________________@@@@@_________________
__________________________@@@@@_________________
__________________________@@@@@_________________
__________________________@@@@@_________________
__________________________@@@@@_________________
__________________________@@@@@_________________
__________________________@@@@@_________________
__________________________@@@@@_________________
____________@@@@@@@@@@@@@@_________________
____________@@@@@@@@@@@@@@_________________
___________________________________________________
___________________@@@@@@@_____________________
_______________@@@@@@@@@@@___________________
_____________@@@@@______@@@@@_________________
____________@@@@@_________@@@@@_______________
___________@@@@@___________@@@@@______________
___________@@@@@___________@@@@@______________
___________@@@@@___________@@@@@______________
____________@@@@@_________@@@@@_______________
_____________@@@@@______@@@@@_________________
________________@@@@@@@@@@@__________________
___________________@@@@@@@______________________
____________________________________________________
____________@@@@@____________@@@@@____________
_____________@@@@@__________@@@@@_____________
______________@@@@@________@@@@@______________
_______________@@@@@______@@@@@_______________
________________@@@@@____@@@@@________________
_________________@@@@@__@@@@@_________________
__________________@@@@@@@@@@__________________
___________________@@@@@@@@@___________________
____________________@@@@@@@@___________________
_____________________@@@@@@@____________________
______________________@@@@@@_____________________
____________________________________________________
______________@@@@@@@@@@@@@__________________
______________@@@@@@@@@@@@@__________________
___________________________@@@@@_________________
___________________________@@@@@_________________
___________________________@@@@@_________________
______________@@@@@@@@@@@@@_________________
______________@@@@@@@@@@@@@_________________
___________________________@@@@@_________________
___________________________@@@@@_________________
___________________________@@@@@_________________
______________@@@@@@@@@@@@@_________________
______________@@@@@@@@@@@@@_________________

جلسه محاکمه عشق بود

و عقل قاضی ، و عشق محکوم

به دلیل تبعید به دورترین نقطه مغز یعنی فراموشی

قلب تقاضای عفو عشق را داشت ولی همه اعضا با او مخالف بودند قلب شروع کرد به

طرفداری از عشق

آهای چشم مگرتو نبودی که هر روز آرزوی دیدن چهره زیبایش را داشتی

ای گوش مگر تو نبودی که در آرزوی شنیدن صدایش بودی

وشما پاها که همیشه در آرزوی رفتن به سویش بودید

حالا چرا اینچنین با او مخالفید ؟

همه اعضا روی برگرداندند و به نشانه اعتراض جلسه را ترک کردند

تنها عقل و قلب در جلسه ماندند عقل گفت

دیدی قلب همه از عشق بی زارند

ولی متحیرم با وجودی که عشق بیشتر از همه تورا آزرده چرا هنوز از او حمایت میکنی !؟

قلب نالید و گفت

من بی وجود عشق دیگر نخواهم بود

و تنها تکه گوشتی هستم که هر ثانیه کار ثانیه قبل را تکرار میکند و

فقط با عشق میتوانم یک قلبی واقعی باشم

ایستاده ام …

 تنها …

 پشت میله های خاطرات دیروز ...

 این جا …

 انگشت هایم را می شمارم ...

 یک ...

 دو ...

 سه …

 ودست های تو در هم فرو رفته اند ...

 تو …

 غزل را مشت مشت به حراج گذاشتی ...

 که مهربانی ات را ثابت کنی ...

 ولی …

 ولی نفهمیدی که من ...

 آن سوی خیابان ...

انتظارت را میکشم.......

تو بی وقفه فریاد کشیدی.....

به سلامتي اون پسرايي که بعد از دوسال رابطه

شوخی پسرا:
پسر ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
پسر ﺩﻭﻣﯽ : ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍش

؛

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
دختر ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﻦ خودکارشو ورﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
دختر ﺩﻭﻣﯽ : وﺍﺍﺍﯼ چه هیجــــــــانی!!!!!! ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰﻡ

اندراعترافات من به همسرم در۲۰سال آینده….
-پری خانم
-چیه علی اقا
-من باس یه اعترافی کنم..
-چه اعترافی؟
-۲۰سال پیش که من باهات ازدواج کردم ازروی علاقه نبود/ بخاطر پراید بابات بود…….
خخخخخخخ

خدایا ما که نمیتونستیم ماشین ۲۰ ملیونی سوار شیم
.
.
مرسی از اینکه ماشین مارو کردی ۲۰ میلیون     
قسمتی از مناجات دارنده ی آقای پراید! 

آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 7
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 12
بازدید ماه : 547
بازدید کل : 118684
تعداد مطالب : 137
تعداد نظرات : 17
تعداد آنلاین : 1

Alternative content